2023-08-19

（チョモと）僕は柵の中

乱れ書き

少しでも余裕がないと、自分のことだけに必死になってしまう。大したこともしていないのに、自分の行動だけで精一杯になってしまう。

和みたいと思い点けたTVは全くリアリティに欠けていた
そんな中人が死んでいく映像を見たが
自分と対峙できないオレにそんな映像と対峙することはできない

through your reality / Qomolangma Tomato

自分の行動に夢中になることは、周囲の他人に迷惑をかけてしまう。そのことは頭では理解していても、実際に自分の行動に必死になっているときには自覚できない。視野が狭くなっているときは、視野を広げる努力が必要なのに、視野が狭まっていることすら気づけない。

考えの違う人達か
気の合う駄目なやつの集まりか
フェイクしていく似ているイメージ
ステレオタイプをダウンロード
フェイクしていく似ているイメージ
オマエの頭の中の中まで

surface noise / Qomolangma Tomato

少しでも気を許せる場所や環境に身を置くと、すぐに甘えてしまう性格が良くないのかもしれない。自分が他人に心を開くまでかなり慎重になるタイプなのだが、一旦この人には気を許せるなと思った人にはかなりダラけた接し方をしてしまう。

ぼーっとするのが身に染みる
大げさな嘘で歪める
無垢ではない時間と接してる
粗削りな毎日にかすんでる

無垢ではない / Qomolangma Tomato

相手を信頼していると言えば聞こえが良い。ただ、喋るときに「これだけでも話が通じるだろう」と要点を端折ってしまって話がうまく伝わらないことが頻繁にある。

いい加減な人間がいい子に育っても仕方がないのかな？

深夜徘徊 / Qomolangma Tomato

もはや端折るだけでなく言葉を用いず、態度で主張をし始めたら終わりだ。不機嫌になって周りの行動を矯正させることは権力だ。実績や信頼を伴わないのに加えて、反比例的に人間性が地に落ちてく。これは気を付けないと本当にやってしまいそうになっている。

フラストレーションのストックはもういっぱい
やることなすことうまくいかなかったのは
自分らしさを還元する手段の
ただの僕はネタ切れだったにちがいない
悩みの種を植え込んでも心が晴れないと芽生えない
違いをくれよ何か違いを僕にくれよ
有名な芸術家みたいに適当な生活がしたい

ネタのないパブリック / Qomolangma Tomato

しかし、十全な情報を伝えても話を理解してもらえなかったり、はなから違う方向に話を曲げられたりすることもある。単純に理解能力がなかったり、文脈を取り違えていたり、反発する関係性にあったり、いやがらせだったり、記憶力が足りていなかったり、場面によって理由はさまざまだが、お互いに納得のいくコミュニケーションがとれることは珍しいことなのかもしれない。（過去にハーバーマスのコミュニケイション論を読んだためあくまで「そんなことはない」という立場だが、ラフな本音ではそう思っている。）

恋してたい楽してたい
車の前を横切ってやりたい
力なきオレのこの叫び

商店街 / Qomolangma Tomato

狂ったようなオレの感情は
ショーウィンドウを叩く！

商店街 / Qomolangma Tomato

自分が話をしているときに、自分の思う方向に話題の展開や他人の興味を向けることは、技術の必要なことなのかもしれない。話術・テクニックとしてまとめられ、書店に平置きされているのかもしれない。それでも、自分のやりたいこと、話したいことだけをどんな場面でも貫き通すのが「よいこと」なのかというと、やはりそうではないはずだ。満足度や幸福度は高いかもしれないが、それはあくまで自分の尺度であって、その行為が相手や周囲にどれだけ迷惑を与えているのか考えないといけないはずだ。

どこに行こうか迷ったけれど
ヘッドフォンあるから気にしない

jyara jyara / Qomolangma Tomato

すなわち、自分のやりたいことと、それを貫いたときに他人に与える影響を天秤にかけたうえで、他人に合わせなければいけないと総合的な判断をする機会においては、そうすべきだということ。これを理解しているのとしていないのとでは行動指針が変わってくる。そう感じた。

かさばった弱みをリセットする
ラインナップする人たちだよ
感情をドリップさせた言葉
ドレミファっとそれを歌に乗せる

君は陥った心から遠く
泣いたりするのは奴らの言う通り

蒸発のイメージ / Qomolangma Tomato

そして、なんでも自分のやりたいことを突き通すのではなく、ある程度のところで「見切りをつけて自分の欲求を押さえること」が大人になるということなのかもしれない、と感じた。

雑念ただならぬ人が歩く
欲しいものお前は手に入らない
もうどうでもいいや
どうでもいいが何とかしないと

capacity / Qomolangma Tomato

他人や周囲の雰囲気に押されて、半ば同調圧力で自分の本心からやりたいことが叶わずに行動が制限・矯正されることがある。そんな柵（しがらみ）から抜け出したいという気持ちは構わないが、実家から出てそれを叶えたいま、柵の中で周りの期待に応えていい顔をして行動することも、ちっぽけな個人単位ではなく共同体単位で考えれば必要なことなのだと、考えた。

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2023-05-03

散在する死について

乱れ書き

　ここ最近ずっと転職活動をしているのだが、自分が新卒だったころも就職活動と言うのはこんなにもヘビーでタフでストレスフルなものだったかな、と痛感している。

　新卒時の就職活動と違って、中途採用の就職活動は、人事が手厳しい。新卒時の就職活動のノリで受け答えをしていると、曖昧なところは厳しく突っ込まれる。また就労条件や環境、報酬などの認識の相違がないか擦り合わせが丹念に行れる。これは無駄な時間をお互いに消費しないようにするためではあるので、変に何度も面接を経験させられる新卒時の就職活動とは異なって効率的ではある。しかし見限られる経験が続けざまに起きるので、精神的には厳しいものとなる。

　新卒時の就職活動についてツイッターで誰かが「好きでもない相手に告白をしまくるような感覚」と評していた。これにはとても共感するが、中途採用の就職活動は時間もないので「好きでもない相手」などには告白しても徒労なのだ。誰に告白したいのか明確にしていないと、告白中にフられてしまう。そのときのメンタルのエグられ方と冷や汗の量は尋常ではない。

toyokeizai.net

omotenashi.work

　「就活っていうのは、試験とは違って何が基準で合格と不合格が分けられるのかわからないから、不合格にされたら自分の存在じたいを否定されるような感覚になる」と父親に言われたことがある。この言葉が心のどこかに居座っているからなのか真理を突いているからなのかわからないが、転職活動を想定に反して2ヶ月も続けている自分の現在の精神状況に符合している。
　まあつまり、単純に、なんとなく、「死にたいなあ」と思う頻度が高くなった。手応えのまったくなかった面接の後なんかは特に。

　もともと落ち込むときはとことん落ち込むタイプではあるし、ダウナーな気分を（いまで言う）”鬱ロック”を聞くことで地の底まで気持ちを突き落とすタイプではある。劣等感も非常に強く（劣等感に関して考えていることはいつかブログに残すつもり）、自分なんて不要な存在だなと感じる瞬間は人生で何度もあった。父親に似て短気で神経質だがそれを人前で隠す努力は惜しまず、細かい所にこだわる完璧主義なくせにおせっかいで行動に移すまでが遅いLate Bloomerなところは、自分でも生きづらいだろうなと評価できる。

各種ガイドブックなのだ。ポイントはロープワークのマニュアルまで持ってたことなのだ。こういう生真面目さ、几帳面さは生きにくかったろうなあと思うのだ。この方は数千万円入ってた貯金がドンドン減っていってゼロになった通帳を持っていたのだ。 pic.twitter.com/yQcdAhS9uI
— ハリジャンぴらの@元樹海のアライさん (@harizyan_pirano) 2023年4月15日

　ダウナーな気分になりたいときに聴くアーティストと言えばもっぱらsyrup16gだ。syrup16gの曲は布団にくるまってうずくまっている自分を暗闇に連れてってくれるし、うろうろ歩いているときは隣で並んであてもなくついてきてくれるし、高い所に立ったら突き落としてくれるし、ひとりでどこかに行ってしまうこともある、そういった音楽だと思う。自分の血液にはシロップが16g以上は流れている。勝手に代弁させられる五十嵐も気の毒だろうに。

天才だった頃の俺にまた連れてって
いつの間に
どこで曲がったら良かった？どこで間違えた？
教えてよ

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　音楽と言えば、先日発売されたPhum Viphuritの2ndアルバム『Greng Jai Piece』の4トラック「Tail End」の最初の一節も美しく共感できる。

I don't want to die feeling like
I wasted my life away
But I wake up feeling wasted everyday.
That's what John said, I kept him company.
He's drowning in mysery, he drags on a cigarette
but all he tastes is regret.
（訳）
人生を無駄にしたように感じて死にたくはない
でも目が覚めたら毎日がむなしい
それはジョンが言ったこと僕は彼と一緒にいた
彼は惨めさに溺れ
タバコを一服吸う
でも彼が味わうのは後悔だけ

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　新しく新宿の歌舞伎町タワーの地下にできたZepp Shinjukuで行われたCHAIのフェスにPhum Viphuritが出演するということで先日観に行った。自分が好きになって初めての生プム。思っていた以上に背が高かった。謙虚そうに何度も高い背をぺこぺこ下げてお辞儀していたが、ライブ自体はとても盛り上がっていた。結構おとなしめの曲も多いしフェス自体アウェイの雰囲気だったのに、フロアはかなり盛り上がっていた。
　プムの前はThe 1975の来日公演も観に行けたし、5月はsyrup16gのHELL-SEE発売20周年記念ツアーに参加予定だ。なんならMIKAのチケットも余っていたら観に行きたい。Ginger RootとHarry Stylesを逃したのは痛かったが、その前にはCigarettes After Sexを観に行けたのは良かった。最近だとAWA展（ウェス・アンダーソンすぎる風景展）も観に行けた。
　さまざまな文化的イベントに参加しやすいのは、都会ないし都内に住んでいる特権だと感じてきていたが、いかんせん自分の本当にやらなくてはいけないこと――働いてお金を稼ぐことと、その環境に身を置くために就職活動をすること――を終わらせない限りは、心の中にさざなみが立っている気分になる。たぶん以前もこのブログに似たようなことを書いたが、しなくてはいけないことが慢性的にある状態で他のことをすることが苦手だ。睡眠すらできなくなってしまう。

　だからと言って、就職活動には前向きにポジティブには取り組むことなんてできないのだ……。

何もしないない人生なんて、ただ生きてるだけの命なんて、緩やかな死と同じだ。

note.com

　しなくてはいけないこともできず、何もなしえずに日々を過ごしてしまう。これが自身への失望を生み出し、連鎖する。未来に対して、ただぼんやりとした不安を抱くことになる。

誰もまだ自殺者自身の心理をありのままに書いたものはない。それは自殺者の自尊心や或は彼自身に対する心理的興味の不足によるものであらう。僕は君に送る最後の手紙の中に、はつきりこの心理を伝へたいと思つてゐる。（中略）少くとも僕の場合は唯ぼんやりした不安である。何か僕の将来に対する唯ぼんやりした不安である。

www.aozora.gr.jp

「人生に絶望して死にたいが、自殺は無理だから死刑になろう」

と考えた輩もいたが、そんな無理筋は通らないこともわかってるくらいにはしっかりと理性が地に足を付けている。

「全ては運命だ。運命は変えられない。未来は既に決められている。私は、自分の決められた運命を歩み、実行する。この宇宙が誕生した瞬間から、私の運命はこうなると決まっていたのだ。全ては運命だ！！私はこの宇宙で最も正しい答えを知っている。私が正義だ！私が法律だ！私の言葉が正しい！私の行動が正しい！私以外の人間は皆、間違っている」

www.shinchosha.co.jp

　しかし長らくしっかりと勉強をしてきた自分には、合理的な意味で「自分ひとりが死んだところでなにも変わらない」という思想が根付いていることも否めない。

「クリスマスですね……」真賀田四季は顎を上げ、何もない天井を見上げる。「ツリーにランプが灯っているわ。赤とオレンジと黄色と青と緑。とても小さなランプ……。それが、点滅している。あれは、ライトが光ると、自分の発熱で変形して接点が離れるの。それで、ライトは消える。消えると冷めて、また接点が戻る。そしてライトがつく。単純だけれど、面白いでしょう？ブザーもベルも同じ原理ですね。西之園さん、小学校で習ったわね？」
「ええ、知っています。それが、何の……」
「同じ原理なのに、あるときは連続音として、あるときは優雅な点滅として認識されます。点滅の周期が短くなれば、蛍光灯のように、一定の明かりに見える。それでは、私たちの生命はどうかしら？」
「生命？」萌絵はきき返した。
「生命もまた、点滅を繰り返しているのよ」
　真賀田四季はゆっくりと言った。
　彼女は青い目を閉じ、静止する。
「生きたり、死んだり、の点滅を繰り返す……」
　赤い口もとだけが、僅かに動く。
　とても僅かに……。
「ずっと、生きている、という幻想を、抱きながら……」

『有限と微小のパン』森博嗣（2001）,講談社文庫, 756-757

　差し迫る死の気配は、さながらドクター・フーに出てくる嘆きの天使だと、最近久々に動画を観る機会があって感じた。無視することのできない「死」。目を背ければ、知らぬ間にすぐそばまで近づいている。瞬きしてはいけない。